hoy fue el cumpleaños de mi abuela y mi mama siempre me idolatra y no me gusta que lo haga, me quiere mostrar como si todo estuviera bien, como si fuera perfecta, va ella siempre decía que era perfecta, ahora gracias al psicólogo no lo hace pero se que siente así, como toda su vida, siempre quiso que su vida parezca perfecta pero se ve que llego el lobo hambriento de realidad e hizo que todo el mundo se haya dado cuenta de como vivimos realmente, si YO. Y creo que en el interior me "odia" por eso, pero estoy feliz por ser la culpable y que ella sienta que tuvo el mayor error, hacerme que creer que la perfección existe, de que yo algún día podría llegar a ser como ella, pero no, nunca voy a poder ser igual, o aun peor ser mas que ella, me siento inferior, toda mi vida me sentí inferior a las personas, aunque no se que es peor, sentirse inferior, poca cosa o sentirse superior, tener el ego mas grande que la panza de un elefante, a la gente no le va a gustar de todos modos. Ella por ejemplo pertenece al segundo grupo y como dije recién, a las personas nunca les va a gustar de todos modos, como yo, ya la estoy criticando ven? pero bueno cada uno con la leche que saco de su propia madre.
Alguna vez tuvieron esa sensación de no poder respirar, sentir que te estas ahogando y aun así no poder hacer nada al respecto? sabiendo que no te estas ahogando de verdad? me pasa todo el tiempo, de sonarte los dedos, el cuello, los codos, las muñecas sin sentir dolor? de guardarte la inquietud y esas ganas de gritar a todo el mundo que tu mente esta encerrada bajo llave hace años y no poder liberar esos pensamientos por miedo a que la gente piense de vos? aveces ni quiero que la gente me mire, les seo sincera, prefiero pasar desapercibido a llamar la atención, prefiero estar encerrada en mi pieza, con mis pensamientos, mi música, mi vida antes de querer relacionarme con los demás, Nunca pude establecer una conversación con mi familia que se denomine "decente" ya que siempre terminan en peleas o nunca respetamos las mismas decisiones o peor aun mi papa recordándome de que yo soy la que primero aprieta el gatillo y haga que la bala le impacte justo en el corazón, en su corazón, tan "bondadoso" que tiene...
¿Alguna vez odiaron y amaron a alguien a la misma vez? Que feo es el amor, este no fue cualquier tipo de amor, aunque ni yo se que es el amor, no creo haberlo conocido todavía, en conclusión no se lo que fue esto, porque ni a esto se le llama amor. ¿Conocieron a alguien que les promete el cielo y al final los dejan con un boleto gratis devuelta al infierno? Yo si y ojala nunca les pase. Me imaginaba todo con el, pero sabia que algo tan perfecto no podía sobrevivir, me sostenía en sus brazos tan fuertes, demasiado fuertes que con sus abrazos hacia que toda mi inseguridad se valla, que todo lo malo que pensase se desvanezca, solo me quedan imágenes robadas, todavía me pregunto la vida que podríamos haber vivido. El tiene todo, pero yo no tengo nada sin el, es la ley de la vida, cuando una persona es defraudada en vez de dejarlo pasar y seguir con todo sigue recordando una y otra vez la sensación que tenían antes, como si eso arreglara las cosas o peor, hacer volver al que nos defraudo. Nunca pasa eso, los que defraudan defraudan y por eso no vuelven, porque saben que si hicieron el peor error de sus vidas. El era mas perfecto que la naturaleza misma, bueno no es perfecto, pero en esos momentos si lo era, mas cuando me hacia suya, cuando me sostenía, cuando borrada mis miedos, cuando me entendía y me consolaba, cuando me hacia reír, sus palabras hacían que me doliera la mandíbula de tanto sonreír al escucharlo, tanta perfección es siempre un error. Por eso nunca confíen en que si encuentran a una persona sin defectos va a ser perfecto porque todo lo contrario, todos alguna vez hacemos revelar nuestra verdadera y única cara. Volviendo, que bien se sentía estar con el, en todos los sentidos, me sentía querida, única, contenida, es difícil borrar mis miedos e inseguridades y el en cuestión de seguidos lo hacia muy bien. Sabia que esto iba a terminar mal, pero aun así seguía atrás de el, como me gusta sufrir.
Alguna vez se sintieron desvalorizados? como si no importaran? yo estoy así todo el tiempo, no se como lograre sacar esta tristeza de mi, es muy duro luchar con todos estos pensamientos cada día, no hay peor sensación de sentirse usada, ultrajada, pero ojo eh, tener que actuar como si todo estuviera bien, no es fácil, sentir que hasta tu familia te utiliza, para ir a conciertos, para nada, te revisa las cosas, no quieren que te vallas, ellos no quieren que yo me valla, pero algún día lo voy a hacer y así voy a estar sin presión, sin nada, soy feliz si estoy sola, estoy triste cuando no lo estoy, ¿Quien me entiende? pero no malinterpreten, estoy triste cuando no tengo un compañero al lado mio, alguien que no sea mi familia, de cualquier sexo, que me haga sentir bien, que se preocupe por mi, ya no necesito que mi familia lo haga, no lo siento como real, como si importara, la pregunta es ¿Sentiré algo por mi familia? ¿Porque ya no soy cariñosa con ellos? ¿Alguna vez lo fui? SI, absolutamente, lo fui. Pero, ¿Que fue lo que paso? no se, no se si la culpa la tuvieron ellos o la tuve yo. Saben que? hoy comí demasiado, la ansiedad me mata, yo hago mi propio suicidio, ya lo hice hace varios años, aunque sigo respirando, esta suicida nació en medio de una tormenta, como todas las mentes suicidas se crió en medio de relámpagos listos para destruir una casa entera, esos relámpagos provocado por mi crecer rompieron la casa que los demás construyeron con amor y esfuerzo muchas veces pero de quien fue la culpa? de la misma suicida. Tome un boleto en mi propia mente y me fui, lejos, donde el viento no cambia, no sopla, donde la tierra no crece y donde las personas no usan, no mienten, los demonios eran los propios humanos, donde nadie lloraba si no que castigaban, todos castigan, es la ley mayor de toda humanidad, como sinónimo de infierno, existen dos partes en el mundo, una es el infierno y otra el cielo, cuando partí ese viaje, sola, sin saber nada sabia en mi interior que no podía regresar y me quede acá. En el infierno. Donde todo se paga y se ve que me toca pagar. Pero estoy acá.
.
No soy normal, para comenzar, tengo una lista inmensa de errores para contar y pocos que se pueden resolver volviendo el tiempo atrás. Me gusta escribir, me considero una chica imperfecta que quiere llegar a la perfección. Si soy muy perfeccionista y eso no me hace amarme a mi misma porque todo lo que siento que hago, lo hago malo porque todo lo que hago nunca salgo como quiero, es una mierda, acostúmbrense a esa palabra, capaz resuena mucho en todo lo que tengo para escribir y cuando digo que es una mierda es porque realmente lo es. Quizás nunca tuve una enfermedad mental, quizás si, lo único que se es que nunca hice lo que hice por capricho, no soy caprichosa ni vanidosa, solo perfeccionista y me gusta serlo. Quiero que todo salga bien, como quiero, como se me canta, como seria mi mundo perfecto, a mi manera. Pero NO. Todo siempre en mi vida fue un NO tremendo, extraño a muchas personas y nunca llegan las personas indicadas en mi vida, ¿Porque cometo un error cada otro error? ¿Porque tengo que ser una tarada? Quiero cambiar, quiero volver el tiempo atrás, lo juro. Quiero llorar en este momento, no puedo soportar el dolor que me generan esas personas que ya no están con su ausencia, acaso ¿Fue por mi que se fueron? SI, porque cometo errores, siempre fueron en contra, todas mis acciones lo fueron, me odio, por eso me odio, porque a las personas que mas quiero las tengo lejos de mi, estoy frustrada de mi, lo único que hago cuando estoy así es comer y esta mal, tendría que hacer lo contrario, NO COMER. Como hacia antes, antes no comía y todo estaba bien, no tenia que preocuparme por nada, solo por no comer, me sentía una diosa, una mina que no podía controlar nada pero si las calorías, voy a empezar a hacer eso, eso es en lo que soy buena, en lo que tengo el control, en lo que me siento segura que me sale bien y mas si estoy insatisfecha conmigo misma, eso es lo único que lo compensa, ya lo dije, desde mañana comienzo y cuando tengo momentos en los que no estoy en casa, tomo agua.
Tuve amores, si, pero todos terminaron mal, no hay cuento de hadas ni finales felices, ya lo aprendí, pero siempre sostuve esa idea en mi cabeza, que todo podría ser perfecto, lindo, como yo quería, pero volviendo a lo anterior, NO. Así que si, esto es maso menos lo que soy, aunque ni se porque todos los días cambio mi parecer y lo que pienso pero HOY soy esto.
